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March 18 爱到荼靡花事了花儿的翅膀，要到死亡，才懂得飞翔。
坐在电脑前，想了许久，不知用什么做为文字的首句，突然想到“开到荼靡花事了”，心情却怎么也轻松不起来了。
什么是"爱"?!几千年前人们一直不断探讨的字眼，在我脑海中不间断地变换着，时而模糊时而清晰。世间有多少的美眷与怨偶,分分合合无不为了爱恨情殇,那真正能执子之手,共赏斜阳的又有多少呢?
一个女人,为了你,腆了肚子,生了孩子,献出了青春,腰弯了,背驼了,除了你和孩子,最终什么也没得到,光想着这些,你能不心怀感恩地珍惜她么?
一个男人,为了你,不辞劳苦,顶着生活的压力,有的披星戴月早出晚归,有的经常为了业务与客户应酬,喝成了脂肪肝,高血压,只为当初娶你时你说的:"我希望我们有一天能变得富有",这句话就象是扛在肩头的承诺,让他一想起来就不敢放下,光想着这些,你能不心怀感激地为他付出吗?
可是为什么还是有那么多人不停地掘呀掘呀,寻觅另一场"美丽"的相遇?难道此生遇见的,不值得一生珍惜吗?
也有些人,确实是太爱对方了,捏在手里怕化了,松开手又怕飞了,成天患得患失,反而成了伴侣的心理负担,岂知婚姻是一只不能扯紧的风筝,只有适当地松紧才能让风筝飞得更高更远。有的人也许会说，飞远了也许就找不着了，不会的，只要线还在自己手里，那风筝就还会是你的。
婚姻又像是跳舞，一方前进，另一方必须得后退，否则不是互相踩了脚，就是跳开了对方。有时适当的退一步，才能让对方旋转出令人艳羡的漂亮的弧度。
就算真的有一天，另一伴确实已经不属于你，也要振作起来，洒脱一些，走好以后人生的路。每个人的一生不可能永远是平坦的康庄大道，只有遇事坚定的人才能面对人生中的意外，不致于被击伤击挎。
June 18 明月·明月关于明月的记忆，似乎已经很久远了，但不知为何，总会在月盈时赫然从记忆深处跳将出来，夹杂着破旧琐碎的往事。就像一首歌，一句话，一个轮回的日期，总能拨动敏感的心弦。 岁月如水，且歌且吟，一路风行的青春已渐行渐远，于是欢笑与泪水便成了点滴回忆的标点，回忆无罪，纵使人事已非，千帆阅竟，我们还要继续前行，无论前方的路令人茫然抑或坎坷，只要活着，便要有生活下去的勇气与决心，为了我们所爱的人，也为了所有爱我们的人。 月光如洗，抬头望去，一轮圆月正高挂夜空，不知不觉又到十五。祈福所有善良的亲人朋友都健康平安！ April 17 《廊桥遗梦》观后昨晚看完了《廊桥遗梦》后，一时竟不出身在何处。这部影片在上映时曾掀起一阵廊桥热，影响了成千上万当代人对家庭伦理道德的反思，时于今日我仍深深地受到剧情的感染，剧中女主人公宁愿放弃真爱，为家庭付出的举动最终打动了自己的一对濒临婚姻边缘的儿女，令他们回归家庭中扮演的角色，继续以后的人生道路。
剧情看似简单，却颇具代表性，是追随真爱浪迹天涯，寻求自己的幸福，还是终其一生守护并非所愿组合而成的家庭？主人公所面临的抉择相信同样会让现实生活中的人们陷入两难。也正是如此，才让剧中处于红绿灯路口的罗拨痴情等侯，他在车的后视镜悬挂她赠送的随身项链，借以表明心迹，他曾说过，如此肯定的事一生只有一次，直到绿灯亮了还迟迟不肯发动车子，而另一辆车里的法西嘉却愁肠百结，她亦深知，如若此时不下车，那么罗拨的车子驶离后，两人将从此散落天涯，天各一方。。。
借朋友的说辞——故事是美丽的，可一旦发生在自己身上却是悲惨的。
倘若没有故事，是否可保证此生就能幸福？
August 25 熟悉的陌生人每当我走过那条人群熙攘的小街道，总要下意识地看一下路边那个不起眼的小摊，那是个卖海报的小地摊，一个三平方米不到的地方，铺上了过时的已经陈旧的海报，上面还压上了石子，以防被风卷走。有时候它的旁边还会出现同类的摊子，不过看起来图片及样式都比较新颖，相形之下，如果你是买主，一定会有明确的选择。另外，这个不起眼的小地摊旁边还有一只破旧的修钟表用的箱子，相信它曾经承担起一个家庭的重任，如今随着岁月的流逝，在这条老街，在这个凤凰树曾经枝繁叶茂的地方，一个小女孩长大而兑变为成熟的女人，而它却正和主人一起老去，倦缩在老街的一隅。
是的，作为一个陌生人，我却已经关注他很久了。现在这条临街的商业店面，就是我小时的住家，原来是职工宿舍楼，我还记得楼前总是丢弃着许多做成虾形的据说是泡面用的虾油，道路两旁都种植着松柏，还有几棵繁茂的凤凰树，每当夏季，花儿总会开得如火如荼的。那个钟表匠，他就那么十年如一日地坐在我住家的对面，仿佛每天推开门就可看到。后来，我搬家了，却仍然可以看到他，凤凰树下好象就是他工作的地方。再后来，公路两边的树都被砍了，换上了经济类植株，那棵凤凰树自然难以幸免。十几岁时，偶尔会发现他搬到马路的对面，手上不停地还是修钟表的活儿，好象不管时代怎么更替，他总是以退为守就那么与世无争地营生着。
一晃十几年光阴过去了，老街比当年更加热闹而繁荣，他又那么熟悉地出现在我的视野中，只是比当年老迈许多，花白的头发和胡子，黝黑的脸上写满岁月的艰辛，他总是沉默寡言的样子，倦缩在塑料靠背椅上，冬天里两手交叉着套在黑色陈旧的棉袄中，冷风卷吹着地上的海报，有些海报的角都被卷起来了，他只是一幅无奈的样子。因为大部份的海报都很陈旧，相信平时一定乏人问津，我怀疑他快要活不下去了，因此冲动得甚至想把他所有的海报都买下来，直到我发现他并非孤苦无依，他的女儿就在我们小区旁开了个成衣店，每天会为他送上三餐，有时候他会步履蹒跚地回到女儿的小店中，我相信他是个有骨气的老人家，否则不会独自一人在街角摆摊，既是如此，便决意打消资助的念头了，因为同情只是施舍，理解才是疼惜！是的，也许我会照顾他的小摊子，但不会一手买下他所有的物品，这是对一个老人家尊严的唯护。
钟表匠，一个从未交谈过的陌生人，却如此熟悉地走进我的生活和记忆中。。。
June 18 爱有真义自从看了奶茶刘若英《为爱痴狂》的MTV，便觉察出她与陈升之间一份朦胧的情愫，今日再看同事发来的邮件，才恍然证实这原有的猜测。只是这段注定无果的苦恋，如今再搬上荧幕，只能让痴情的人更伤心。在叹息与扼腕之余，我们知道，奶茶这位美丽与才华并举的女子36岁了却还孑然一身，她不是不爱，只是爱得太痴，她把所有的爱及等待都交给了生命中对她而言最重要的人———陈升。 已经是有妇之夫的陈升，一位在台湾艺能界为人敬仰的才子,虽然表面上一直冷酷地拒绝这份痴情，其实从他为奶茶所填的歌词中，并不难读懂里面蕴含着深刻而挚热的感情。他心里的苦也许比奶茶更深，相信奶茶一定能明白，陈升之所以拒绝，是因为他知道奶茶有属于自己更宽广的天空，没有他在身边，一样可以过得很好，但陈升已有自己的家庭，他不能象奶茶那样义无反顾，在家庭的角色中，他担负着更为重要而不能逃避的责任。或许也正因为这一份男人的担当，让奶茶更加坚定地痴痴驻守下去！ 爱，有时只有在悲情的守侯中才看到高尚的真义！爱得孤独，也是一种高贵的美！ ---------------------------------------------------- 我从春天走来 October 21 幸福的天梯。很享受在这样一个清静的下午，一个人坐在窗明几净的房间里，惬意地边听音乐，边看自己喜欢的书籍。一杯咖啡，一份闲情逸致，品味家务劳动过后身心的些许“放纵”，这于我而言，已是不可多得的平静的幸福。
谁说幸福得来不易？实际上就在身边，就看你如何体会。
当汗水浇灌过后，花儿枝繁叶茂，绿意葱茏，这便是收获的幸福！
当一番辛勤劳动之后，坐在纤尘不染的地板上，或听听音乐，或读书看报，这也是一份幸福！
当告别一天工作后的疲惫，回家泡一个热水澡，躺在床上什么都不想，不管今昔何昔，被爱人拥着入睡，这又何尝不是幸福？！
。。。。。。
人生何其短暂，那些经历大风大浪的轰轰烈烈并不如平淡的生活来得细水长流，我们不能改变生命的长度，却可以改变生命的宽度。因此，适时地放松自己，善待和珍惜身边的一切，又何偿不是对自己生命的一份褒奖？！让自己的脚步尽量地轻松活泼些，好让同行的人们也不必走得太累，还可以在人生之旅中沿途共赏美好的风景！
幸福的天梯并不遥远！
 September 11 伤痕删除这篇文字是因为原先记录了不开心的事情,再回来检阅时发现既已成过去就没必要再留下不愉快的心情,我不希望看到它的当事人也因此不开心,就让往事随风吧~~
宽容是一种美德！也是对自己气度的体现吧！
May 05 城市的天空天空有些阴郁，厚厚的云层推挤着，午后的阳光被严实地挡在后面，却还在固执地散发着光和热。
顺手抄了本书，想尽快逃离这个快要令人窒息的地方，我眯着眼，漫无目的地走着，内心刻意压制着愤忿的情绪，尽量使自己表情自然地穿越人群，只想找个清静的地方，却不知道哪儿才是理想的去处。我总是太善于隐藏自己，以至于快要崩溃时也不想在他人面前发作，但我忍耐太久了，当发现自己将要一触即发时，我知道我需要自己一个人出去走走。
不想找朋友倾诉，有些事情倾诉并不能收到实质性的效果，只不过徒增另一个人的困扰，又何必呢？！可是我能去哪儿？我顺着街头的人潮盲目地游走，才发现已下意识地走进公园。虽过正午，节假日的公园也还是充满了出来散心的人群，绿草悠悠，笑声不断，那份生机与热闹，更衬出心的落寞。我选了个相对清静的地方，席地而坐，摊开手中的书刊，试着让自己融入书的意境中。看得累了，我抬起头来，发现湖中不远处一艘人力小舟上的男子正端详着我，不知道看了多久，想必他一定觉得好奇，怎会有人在这样的假日怀着一份独特的心思来公园看书？当我发现他时，他也并不避讳我的目光，我望向四周，此时已将近三点，入园的人越来越多，有两三个人径直朝我的方向走来。看着手中的书已翻阅大半，我于是起身离开，决定再去另寻一个宁静的去处。而那个舟上的男子，也已弃舟登岸，坐在离我刚才不远的位置上，手上拈着根烟，象是在冥想，这个城市，流行着传染病和坏情绪，惆怅的人又岂只我一个？我想我应该宽容些，好留给别人一点空间。
近来太多事情纷扰我心。不想去理，害怕牵一线而动全身，害怕疼痛，害怕悲哀，索性就任它疯草乱长吧，留待彩蝶翩跹，留待风和日丽。但我不知道，等待是否有尽头。我总是倔强地告诉自己没有时间伤感，却一再令自己陷入一片阴霾，就象这城市的天空，雨过后，并没有天晴。
就在信步徜徉的当儿，忽然意识到闪光灯一亮，原来不远处几个男青年正在拍照，我不小心走近而成了他们的背景，带着一丝歉意，我微笑走过。这个本来想让自己暂时遁离的地方，却没料到连相框里的风景也是拥挤的。
原来，心若没有栖息的地方，走到哪儿都是流浪。 March 21 Friend on Net 初识他时，是一位同事将他的MSN加给我，要我帮忙做英文翻译，因为这位老外在美国麻省，看着图片上的标签，当时的他蓄着与著名作家——三毛的老公荷西一样的大胡子，一脸的和善，笑容里甚至有几分孩子的童稚。我对美国人没有敌意，因此也友好地寒喧了几句，但都只是蜻蜒点水的问侯和轻描淡写的回答，彼此都是这样的，我并不介意，毕竟相交不深，况且网络也带有许多的不确定性，在很长的一段时间里，我们在彼此的认知中就只有一些粗浅的印象，和一个没事都会挂在对方MSN列表上的图标，此外再没有其它意义。
去年我的BLOG开通了，他开始出现在我的页子里，刚开始我并不在意，只是礼节性地也去为他的BLOG写评论，想让他的页子也增加点人气。他很喜欢所写的文字受到读者的观注，我的空间却更接近自娱自乐（因为没有全部开放，与他相形之下格外显得冷清）。另外我欣赏他的文字叙述与笔下的抒情诗，于是以后便开始关注他的空间，虽然有时也只是匆匆路过，并没有留下痕迹。但出于对文学的喜爱，他的文采中那一份很特别的渲染力，还有诗人的善感与“多情”却早己深深震摄于内心。他对生命有一份重生后的热爱与真挚，并且将这份热爱不遗余力地施惠于他人。我很受感动。有时候实在太忙，我会把他的文字收藏下来慢慢欣赏。我们之间没有更深的友谊进展，仍然止于BLOG里的彼此问侯，因为在大多时候，我们是不会在网上相遇的。我没有期待相遇，相交于心便是一份不可多得的默契，再苛求也许连这一份默契都要失去了。
每次我为他留言，总会发现他的空间里挺热闹，感觉他有好多中国朋友，况且每一位都对他热情之至，我在想，在他的内心是否真潜藏着一份很深很特别的中国情结。他未来生命中的伴侣会不会将是一位中国姑娘，呵呵！如果真是这样，我也会真心祝福他！我期望他一直写下去，不光是为了自己，更应该为这些热情支持他的朋友。
有时候想想，网络真是奇妙呀！彼此不相识的遥远的一些人，却为了文字而为对方深深吸引。不知从何时起，我每次写博后都能见到他的评论，后来才知道他会为每个朋友添加评论，就当是回馈的一种方式。起初我非常受宠若惊，一位美国老外，在不通晓中文的情况下，如何读懂我的晦涩的文章，并且每每能够恰如其分地给我建议。我带着感激与好奇去询问他，才知道他用的是一个在线翻译工具，有些类似我们的“金山词霸”，但是即便这样也太难为他了，我最受用不了别人的用心良苦，或许我仅仅是他真诚相待的众多中国朋友当中的一个，这样的待遇还是让我感激，因为我付出的实在太少了。有时候我甚至于不敢面对他，但好几次却措手不及地被他逮住了，一次是一边吃早餐啃面包，一边开机的时候，还有一次是在下线关机的最后一秒，突然见到他上线，然后在第一秒内对我say hello,当时真是感觉好狼狈。坦白说我的外语看懂听懂应该没有问题，但并不够熟稔去和一位老外探讨人生及更深层次的话题，我没有信心在一位老外面前驾驭他国的语言能象中文一般的运用自如，因此我只想躲在一旁默默地欣赏，从容地看尽彼岸花开花落。
然而他却是如此的宽容与善解人意，他鼓励我尽量与他交谈，慢慢地我就会习惯了。我微笑着在网络这头端看他的音容笑貌，与以往不同的是，这次的他刮去了满脸的大胡子，是一位俊朗帅气的大男生，不变的是一脸的亲切与和善，我的心不尽为之一震，这难道不是当年荷西在世的翻版么？而我毕竟不是为人所热爱的作家三毛，否则在她的身后，她曾经如此恋恋不舍的爱人，还会在她的耳边轻声而充满爱意的呼唤———我亲爱的撒哈拉之心！
p.s.谨以本篇文字，献给我无国界的美国朋友————JON，祝愿你健康快乐，拥有甜蜜的知心爱人：） March 03 暖风·句号我给你
最后的疼爱
是手放开......
很久很久了，手机仍时尔会在不经意时被你唤醒。我明白不该再做任何回应，鱼与飞鸟，从一开始便注定一场无言的结局。既然不能相守，何不果断地结束这一场痛苦涟涟的对视，还飞鸟一个辽阔的天空？
而鱼儿是当选择沉潜的。
学会沉潜，去体悟心如止水是如何一种境界。
学会成全，是要让心中至爱飞得更高更远。
无论爱,或者更爱，我能给你最后的疼爱，是手放开......
《暖风》
你和我不常联络也没有彼此要求 有暖风在心中何必畏惧过寒冬 有时候我的脆弱只在你面前解脱 有暖风在心中何必畏惧过寒冬
2006年的今天,春光明媚,我为曾经的一段情执画下一个不算完美的句号。
这个句号，有着阳光的温暖味道。该是走出曾有阴霾的时候了，唯有真正的离开，才能不辜负爱与被爱；也唯有放下，方能领悟心灵上的解脱，求得自在。
感激，曾经的相遇。
感谢，曾经的相知。
December 27 分享每次一到自己的生日，就要开始感叹一年的时光又要过去了。日子真是过得飞快！今早打开手机，便看到几个朋友发来的祝福短信，真的有些意外，那么多年了，朋友们居然还记得。一声声真诚的问侯与祝愿看似信手拈来无足轻重，对我而言却比形式上的礼物馈赠更珍贵。而更令我感动的，是其中一个朋友在凌晨两点多发来的信息，满满地写出了几乎所有的祝辞，如此虔诚的祝愿，除了感动与心痛之外，我竟一时无法言喻！
今天是如此特别的一天，有朋友的温暖在心中，我一定会让自己开心的度过，也希望我的这些可爱的朋友能够天天开心快乐，希望你们都过得比我好！！！ October 19 “外婆的澎湖湾”晚风轻拂着澎湖湾， 白浪逐沙滩。
没有椰林醉斜阳， 只是一片海蓝蓝。 坐在门前的矮墙上一遍遍回想， 也是黄昏的沙滩上有着脚印两对半。 那是外婆拄着杖将我手轻轻挽， 踩着薄暮走向余晖暖暖的澎湖湾， 一个脚印是笑语一串消磨许多时光， 直到夜色吞没我俩在回家的路上。 澎湖湾啊，澎湖湾， 外婆的澎湖湾， 有我许多的童年幻想 阳光，沙滩，海浪，仙人掌 还有一位老船长。 或许这首歌早已被人淡忘，伴随成长的岁月渐渐远去，但天真烂漫的歌词和欢快的旋律渲染出词作者对童年的深深眷恋。每次踏着余晖回家，不经意间哼起这首老歌，便会想起小时和外婆在一起的情景。那条通往外婆家的石板小路，那个充满快乐的小池塘，还有那叶扁舟，乘载着多少我童年的欢乐。外婆家的老屋已经因为失修而渐至破落，虽然现在老屋的亲人都各有自己的楼房，那间老屋始终是我童年生活的一个归宿，我怀念由老屋烟囱升起的袅袅青烟，怀念每个夜里，家人朋友聚在一起聊天的情节，怀念晚上睡觉时门不掩户的那份平静与安宁。还有院子里那棵苦楝树，如今在飒飒秋风中依然枝繁叶茂，见证我儿时的欢笑与外婆的沧桑。
还记得外婆的一个巴掌，曾经很响地掴在我的脸上，那是很小的时候，有一次和玩伴跑到离家很远的地方去玩，外婆心急火燎四下寻找，找到我时差点哭了出来。那是外婆第一次也是最后一次打我，现在想来完全可以理解。这一个巴掌如今已经烙印在我心上，不是因为记仇，只是感念外婆抚养我的那份辛劳。而今我已长大成家，外婆也越发衰老，我已经很少有时间回去探望她，但只要回去，便会塞给她和外公一些零花钱，看着他们欣慰的表情，我不禁感到心酸，两位曾经抚养过我的老人，不知何时也会随故乡的老屋一起走进历史，而我所能做的，也只是抽空回去看看他们，逗逗他们开心罢了。虽说生老病死是不可抗拒的自然规律，但内心深处总是希望，外婆能象童年记忆中的那样健康。哪怕是做错事时，再挨她几个巴掌也心甘情愿。 October 11 流光中的爱恋“他不再对她 说‘我爱你’，当然她也不再对他说‘我也是’。一天晚上，他们谈到了分手的事，背对背睡下了。半夜，天上打雷了。第一声雷响时，他惊醒了，下意识地猛地用双手去捂她的耳朵，才发现不知何时他又拥着她。一声雷紧接着炸开了，她或许是被雷声或许是被他的手弄醒了，睁开眼，耳里还有闷闷的雷声，他的手正从她耳朵上拿开。她的眼顿时湿润了。他们重新闭上眼，假装什么也没发生，可谁都没有睡着。她想也许他还爱我，生怕我受一点点惊吓。他想，也许她还爱我，不然她不会流泪的。爱的最高境界是经得起平淡的流年。”
在我生命的流年中也曾屡次被感动过，直至如今仍然不曾淡忘。当看尽花开花落，我不再追求心中完美的真爱，因为真爱始终就在身边，让我的心在不经意中一次次幸福的悸动。 记得有一次，独自一人猫在书房里看书，他去楼下住户家聊天。突然停电了，倾刻间房子陷入一片黑暗。当我起身摸黑去寻蜡烛时，正听到他急促的敲门声，原来他担心我怕黑，停电时向楼下邻居顺便多要了一根蜡烛。他望着我，温柔的眼波在烛光中荡漾，我的眼里也不禁泛起涟漪。 宝贝女儿刚几个月大时，一天晚上我被急性肠胃炎折腾得面无血色，他看着几近虚脱的我，顾不上熟睡的女儿，起身抱我直奔临街的医院，医生说幸亏送得及时，否则后果不堪设想。 还有一次，是在春节与他一起回老家时，很不争气在火车上竟然发起高烧，当时只觉得忽冷忽热，意识也有些模糊，但能感觉得到他整夜守在我身边。后来乘客被他感动了，热情地帮我寻医问药，还劝他去休息一会儿。当时我感得好幸福，觉得就算是死在他怀里也了无遗憾了。 也许很多人认为，这些都是生活中很平淡的一幕，根本微不足道。但于我而言，婚姻的真情正是体现在点点滴滴的关爱之中，很平淡却很真实，我珍视这些细微的幸福，更愿意尽我所能回报给关爱我的人。 栀子清韵想念一个人时总是淡淡的，就象饿了多日的人望见炊烟，但知道不是自家的。
或许谈不上爱恋，但每次看到他不在线，心中总有莫名的失落感。读到他写的文字，有时亦会在心头窃喜却不想表露出来。我认为这种感觉比不明的暧昧更好，至少不会带给任何人压力。我愿意一直这样保持距离的美感，每天开心地工作，在心里默默祝福，然后在彼此的生活中各自安好。
当青春之花凋谢，但愿美好的感觉能象栀子花散发出的淡淡清香，伴随我们的岁月人生，直到永远。。。。。。 September 23 无题不要因为也许会改变
就不肯说那句美丽的誓言
不要因为也许会分离
就不敢求一次倾心的相遇
总有一些什么 会留下来的吧
留下来作一件不灭的印记
好让
好让那些
不相识的人也能知道
我曾经怎样深深地爱过你 September 15 闲时絮语浪漫的花是不分时节的，年龄成就的亦不仅仅是岁月，学会舍弃，学会留存，才会更加懂得去珍惜。 行到水绝处，坐看风云起，才发现人生最重要的其实只是：找到一些可以一起欢笑一起流泪的朋友和一个爱你的人。
有种思念，不是挂在嘴边或体现在信息里，那是夜深人静时的牵挂或是某个时刻不经意地突然占据脑海。
有种思念，不是夜深人静时的牵挂或是某个时刻不经意地突然占据脑海，而是时时刻刻的惦记和无法放下而又必须的强制按奈。
August 17 月斜西楼洗漱完毕后我们一起仰面躺在大床上，大半个月亮高高地悬挂在窗外，素月如泻，我转向你被月光勾勒出俊秀的脸庞，月亮的清辉是如此柔美，我看不清你眼底细细的皱纹和脸上点点的黑痣，我笑着对你说：“好浪漫的一个夜晚哦！我们的窗外有月亮耶，使我想起小时的一句童谣：‘月光光，照眠床’。”我们可以躺在床上赏月，虽然今晚月不圆满，有些象是我们的爱情。但它是如此真实可不得多得地经过我们的安逸的视线，既便不是满月也该好好珍惜的。
因为有BABY在，每个夜晚我们总是匆忙就寝，我们不敢多言语怕影响孩子的睡眠，三人睡的大床也感觉特别拥挤，清晨醒来我总是会发现自己象是罐头里的沙丁鱼，孩子的身旁还留有床的二分之一，而你已差点被挤到床下，其实你知道的，那是因为孩子太依赖于我，而我又依赖你的缘故。而今夜，我们的天使就睡在隔壁，宽大的双人床留给我们的不仅仅是空间，还有难得的时间，我不愿错失机会决定与你深谈。
我仰躺在床上，牵着你的手与你一起回忆属于你的那一段年少痴狂以及对家的奉献，感觉你的手心绵细而温暖，那一次在公园里的轻轻一握，怎么会想到竟自同行走过了这么多年，并且还要一直走下去。我于是设想，如果早知那一次不经意的邂逅最终会令我无法逃脱你的掌心，是不是会极力避开并躲在这一时点的前后出现在那个没有你的路口？但假设没有你，我现在又是在哪里？是否仍会有爱人陪我在另一个窗台内赏月？又或者冥冥中自有定数，我避过这一次相遇，上天还能安排我与你的另一次相遇，只不过那时的情景与时间不同罢了。我笑言，如果你不来厦门，我现在一定不会与你在一起生活，你回应我如果不来厦门，一定会是在温州，因为那里有心仪于你的少女。你于是细细地谈起从前，语气中不无惋惜。为了你的家庭，你付出的太多，纵然得到的也未必比失去的美好，但我坚信，这便是宿命，你来厦门便是为了与我相遇、相知、相爱、相守的。我们曾经冲破那么多的阻碍，相依为命最终得到亲人的认可与关怀，我们还将要牵手一起相互扶持下去，不是么？
只是在一路上，我总有许多不坚定的想法，我不能坚信你还深爱着我，特别是你轻意说出分离的话时，我开始感到惶惑，究竟我们的未来还剩下多长的路。你可能不知道我在迷人的沙滩上经常见到美丽的贝壳，每次见到总是很想拾回去做为收藏，但终究不忍，因为贝壳有属于它们更好的归宿，海浪将它卷至沙滩，只是要路人见证它的美丽，终有一天，海浪终究也会携它回归大海的，于是我宁愿看着它静静地来又静静地被海浪卷走。我固执地相信，攥在我手心里的就是我决定收藏一世的贝壳。然而你的漠然，你每次的言语伤我时，一定不会明白我的心正在泣血。
我听着你细细碎碎地谈起从前的年少时光，虽然已不止一次，但真的希望我们是能够青梅竹马一起长大的恋人，我深信经过你的成长岁月，会让我更因敬佩而深爱你，你的苦难的童年同时也会激发我向上进取的信心。我想我们会一起努力，彼时我也会给你更多的精神上力量与支撑。但你整整大我七岁，认识你时你已近而立，你的青春看似如此短暂，在我还不想老去时你又将要步入不惑。在感情上你从来不是个善于给予的人，以至对“体贴”的理解大气得让我不知是要感动还是悲伤，你不知道浪漫是可以不花钱的，就如今晚的月光如水，潺潺地流泻过我们的床，还有我深爱你的眉眼。微风拂过，你说有些秋凉了，停下话题扯起被子的一角为我盖上。我又一次转过身，紧紧地贴在你的怀里，嗅着肌肤散发出的沐浴露的熏衣草香。
我不知道许多年以后，当青春之花调落，回忆里是否还残留有这样的一夜——月光光，照眠床，还有我们的相拥畅谈，但愿我的文字能记录今夜的心情，见证我曾经那么深深地爱过你。 August 16 今夜，请拥我入眠我不习惯在黑夜中睡眠时被吵醒，一旦醒来能不睁眼就尽量不睁眼，因为我知道只要稍稍让眼睛接触到哪怕暗夜中的光线，剩余的时间就只能是无眠，因为那时我的精神已经开始苏醒，神经也跟着兴奋起来，而思维自然也绵延不绝。曾经也试着数羊催眠，可笑的却越数越清醒，并且脑袋里天马行空地瞎想象，那些可能与不可能发生的事，似有若无的幻觉不只一次地纠缠着我，反反复复直至天明。
每当这样的时侯，我会特别依赖你，有你在身边我就多了许多安全感，至少不会感到恐惧与不安。我知道那是因为小时候的怕黑延续下来的坏习惯。在黑暗中我喜欢抓着你的手借以感觉你的存在，如果还是睡不去，我会希望你能拥着我，让我整个人躲在你的怀抱里，贴在你的身上，仿佛是你身体里的一部份，这样我就可以心安理得地，恬静地继续睡去。
每当我躲在你的怀抱里，都会甜蜜地想你身着白衬衫深情地拥我入眠的情景，那是我第一次如此靠近一个男人的胸膛，虽然那一晚我们并没有做什么，但就这样近距离地让你整个把我包容，我贪婪地嗅着发自你身体的气息，一如来自大自然田园的芬芳，穿过黑暗你深情款款地凝视着我，你说拥有我什么都可以不在意了，虽然在经年后这句话我再也不想拿来当作吵嘴时的筹码，但它曾经温暖过我的生命，一遍又一遍。在你曾经离去又归来的日子里，你知我是如何眷念你的怀抱么？
而今夜，我仍在半夜里醒来，有半个月亮，还有身边的你为伴，周围的一切仍然静谥，在我辗转反侧时，你是否还懂得再疼惜地为我伸出右臂，一如当年那样，让我枕着你，牵着你的手或再抱着我，与我胝足同眠？如果你懂，我便愿意相信这一世你是我不愿放弃的牵手。 |
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